Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
La jalouse ................. un soupçon
La rêveuse ................. un nuage
La romantique .............. une larme
et la vierge................ un doigt, bien entendu.



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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de chasteté !!!!!!"



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Origine de la barre du chiffre sept ! 7


Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.



Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"



Et voilà… l'origine de la barre du sept !

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Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne...

- Bonne journée, Madame. Je voudrais...

-Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!

-Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

-C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous?

-Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être quelques unes sur la table de cuisine. Quelquefois, sur le plancher donne de bons résultats.

-Baignoire, table, plancher! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

-Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

-Seigneur, ça a l'air...

-...Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes, mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

-Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
-Oh mon Dieu !
-Et ces jumeaux-là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

-Oh mon Dieu !

-Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier, car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

-Ils... grignotaient votre...appareil ?

-Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

-Trépied ?????

-Oh oui, Madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps... Madame? ...
Madame? Merde !....Elle a perdu connaissance!

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Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

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NB: peut s'appliquer chez nous !!

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:
"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, 'homme lui répond: "Le Bloc".

Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.
Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.

Elle lui demande :"Où vas-tu?"
L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter?

L'homme répond: "Je vote Libéral".
Toute souriante, la femme l'inviter à monter.
Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :

- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien faire , mieux vaut être très haut placé !

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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